#10 - Y qué tal si salimos todos ta´ bailar?

En épocas electorales cualquier partido es trinchera... ahora lo de Chacho Alvarez me hace acordar a Julio César Cobos, que de los nervios dijo "Mi voto es no positivo" en vez de decir "Es negativo"... Un poeta o un pascual? Quizás en el inconsciente vaticinaba que no iba a ser positiva la decisión.

Todo tiene un tinte político, amalgamas y tinturas. Y no hablemos del Bambino, que no solo se dio la biaba sino que también se amalgamó con un pibe. Y así podría seguir la historieta, pero tampoco meterse en recovecos tenebrosos que para eso estaba el cazador de cocodrilos, que como dijo mi abuela, el que juega con fuego es un tarúpido o está al cohete. Igual en año nuevo no son pocos los que juegan con fuego y terminan haciendo una lengua a la vinagreta que agarrate amigacho.

Ahora es todo muy efímero, excepto por Francis Mal Man que no es ni muy muy ni tang tang. Si vamos al seno de la cuestión nos vamos a terminar dando cuenta que cocinando al disco la vitrola va a ser cosa del pasado. Entonces recuerdo los tiempos en que me gustaban las “Panchitas”… eran otros tiempos, porque cuando se inventaron las redes sociales se acabaron los machos; ahora resulta que la cosa no se define más mano a mano, cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo. Y qué tal si salimos todos ta’ bailar? Ahí te querría ver.

Poliladron. 1989.

Un rico chico que me hace acordar a Raquel Mancini. B. Veira.

Faunigalles. 1985.
Galletitas con confites… buen maridaje.

Lita de Lazzari. 12%.
Vitrola envenenada… pero no era en esta foto precisamente.

# 9 – Quién esté libre de asados, que arroje la primera entraña.

No era fácil en aquellos tiempos conseguir el corte de carne deseado. ¡Que tiempos aquellos! Uno iba por un pechito de cerdo y se volvía con una rueda bajo el brazo... si tenía suerte. Recuerdo aquel encontronazo que involucro a Dj Veloz con el carnicero, luego de que este le diera bofe en lugar de lomo. Un remix nunca antes visto. El caracú quedo en el inconciente colectivo, y la mortadela ya no es de pobre.
Así como día a día nos aventuramos en diferentes “centros de entretenimiento”, el asado nos reunió con el objeto de afianzar la unión nacional. Pero esta vez, el privilegio de la carne era para unos pocos... por eso la unión dejaba de ser nacional para ser del establishment. Tal es así, que el término “asadito obrero” había caído en desuso para darle paso al “asadito yuppie”.
La atmósfera parrillera ya no se veía opacada por el tormento del vino artificial, si no, más bien por suaves dejos de madera y un aroma frutado, tan frutado como tal descripción.
Mi carnicero siempre me dijo que le calcule medio kilo de carne por comensal, en lugar de eso compre 300grms, papa y huevo, y para hacer bulto invite a Charly Menem Jr. Espero que al mencionarlo estos escritos no queden en el olvido, o al menos que en el país de las vacas no tengamos que lamer los huesos.

Carretilla de placer. 2003.
Un bólido de carne a 80 Km/h.

Los convocados. 1987.
Al parecer en la actualidad cambiaron el choripan y la gaseosa por la ensalada waldorf y exprimido de naranja.

Comiendo gatos y no en el rosedal. 2004.
Este pibe encontró un tipo de carne más económica.

# 8 – No me enamoro, mejor me voy de fiesta.

En las estibaciones de los valores y principios, mi maestro espiritual Jaime Bayly, había confeccionado, sin escrúpulos ni mucha premeditación, lo que sería más tarde para mí un manual de supervivencia. El ABC de la vida misma; el master de La Universidad de la vereda. Años después de haberlo leído por primera vez y con ciertos conflictos con Movistar, encontré en uno de sus pasajes una frase que sin duda no pasé por alto: “No me enamoro, mejor me voy de fiesta”.
Como dijo un pensador contemporáneo en uno de sus ensayos sobre “Las changas sexuales y el cosmos”, hay una delgada línea roja entre el deseo y la chocotorta, y hay que evitar cruzarla. Remarcaba sobre el final de sus escritos que las consecuencias podrían ser espeluznantes. Entre sus trabajos de campo contaba experiencias de quienes querían alistarse en el escuadrón SWAT o ser un encamisado en Frávega.
Olvidando muchos conceptos y premisas que aparecían en el manual de Jaime, cometí muchos errores en la vida, pero sin duda el más grave fue vender mi auto para comprarme una moto y tunearla. Si bien Don Omar sonaba en todas las esquinas, cada día de lluvia que pasaba extrañaba mi vieja Renauleta. Otro error, de menor calibre si se quiere, fue el de haber llamado a una comisaría y decir “Vení a buscar la piza gordo botón”. Con los pibes nos matamos de la risa, pero nunca volví a ver los enanos de jardín que tenía en el hall y mi amigo el “pollo” apareció en una zanja con una inscripción en la espalda... “Tu vieja y yo”.
Cuando creía que sabía todo me di cuenta que existían los tacheros, y cuando perdí la virginidad perdí el aguinaldo. Es que el despertar sexual es así... la cama desarmada, un pucho a medio consumir y un Natalia Natalia que muchos tratarán de no volver a cruzarse; no hay SMS que por bien no venga; no hay Nextel en alta voz sin papanata que se lo ponga. Es así que a la hora del amor algunos ponen Venus, otros simplemente se conforman con FTV... canal de “moda”.

Sacate el comedor que raspa. 1936.
Por aquellas épocas no existía el Facebook y el encuentro se definía en la milonga.

Chocolocotorta. 1988.
Ese día caímos en la casa de unas amigas del jardín con un amigo. Habíamos llevado una ginebra pero nos la confiscaron en la entrada.

Las groupies no se manchan. 1912.
En aquel tiempo la música y el “amor” iban de la mano... pero había códigos.

# 7 – La primera vez que mentí

Recuerdo la primera vez mentí... también recuerdo la última. Recién. Es que es un estilo de vida. Así como a algunos les gusta Arjona y a otros la zoofilia, a mi me gusta faltar a la verdad. Algunos me llamarán mitómano, pero yo prefiero definirme como “Choly Berreteaga”, una vieja que vende ajo. Divina. Hay otros que venden ilusiones; yo los miro a la noche pero se la pasan gritando en portugués y poco entiendo, así que sigo con el zapping.
Mi viejo me dijo una vez “hay dos tipos de personas, las que mienten y Chuck Norris”, pero como Chuck anda todo el día a las patadas me incliné más por su hermano Phillip. Y no porque ande con vicios, pero si digo que soy pacifista me tengo que hacer vegetariano, y a mi me gusta el asado tanto como mirar Rocky ll y después agarrarme a las piñas con cualquiera.
Esto de mentir me llevo a desconfiar. Cada vez creo menos en todo, tanto que para mi Moria Casan es un caballo disfrazado, ni hablar del cartel que dice “el que te fía no está”. Y no me vengan a decir “envidian mi progreso pero no ven mi sacrificio”. El único sacrificio que conozco es el de mi vieja, que de chicos nos calentaba la mamadera con una lupa. Pero bueno, en la vida no todo es color de Rosas, hay tonos Urquizas, y matices Saavedras.

Choly Berreteaga. 1810.
Nunca me fió un ajo...

El padre Norris. 923 B.C.
Before Chuck.

La gran estafa. Todos los años.
Foto que aparece en cualquier casa de pesca, camping, o excursión y que cuando vas sacas una vieja del agua con suerte (los peces grandes no existen).

# 6 – La vida misma es así

La vida misma es así. “¿Así, como?” Pregunto una señora, y el pibe se tomo el miembro, cual Michael Jackson de la buena época, y salió haciendo el pasito hacia atrás hasta perderse en la bruma del callejón.
En la tele ya no hay códigos. Si Polino quisiera Guillermo dejaría de ser tan Moreno. Y no hablemos de Guido Süller, hablemos de Mónica Guido, que al caso es lo mismo.
La mala educación siempre fue algo que intenté combatir, lo que nunca intente combatir fue la gripe. A la mala educación la combatí cebando mate pero la realidad es otra, y un empleo sexual se ejerce con guantes de latex. Nunca nadie se quejó de que lo apoyen en el bondi, pero resulta que ahora si toses sos un terrorista.
Aptitud y Actitud, son dos cosas que me faltan; dos hermanas bien indiscretas. También me falta criterio y a veces me falta envido, pero lo miento con 23. Y no porque sea mentiroso, si no para sobrevivir. Porque para juzgar vamos a la plaza, para acusar lo hacemos sexualmente y para mentir esta Macri y un equipo de PROfesionales. Y tantos otros más... aunque quizás Pino sea un snobismo, asi como la cumbia a los chetos.
El voto bronca no es algo nuevo. Nuevos son los trapos... los que dicen Velez Campeón, aunque ya ni en el deporte haya códigos. Por eso yo sigo siendo como soy: un pelele que hasta ahora no usó barbijo y no guardó el auto con la alerta de granizo.

Un vanguardista. 1997.
Pese a eso le agarró... por eso dicen ahora que si estas sano es mejor no usar.

Un resignado. 1983.
Cansado de que lo apoyen en el bondi, decidió tomar taxis.

Un martir. 2009.
Luchó por seguir recaudando. Luchó por los intereses de sus monarcas. Luchó por mantener el hambre, la inseguridad y la mala educación; y solo habiendo corrido en lancha...
y todo con una sola mano.

# 5 - Un bife a caballo

En el maravilloso mundo de la gastronomía, me considero una nación. Una de esas del subdesarrollo, con una guerra civil, y un gobierno de facto. En cierta oportunidad, cuando me ganaba los días como “sopla fuego”, me zarpé con el kerosene, y mis papilas gustativas se fueron de casa.
Siempre dije que mi plato preferido era el “bife a caballo”. En otro escalafón podrían aparecer otras comidas, pero al bife a caballo no hay con que darle. A lo que si hay con darle es a mi mujer, sostenía Gerardo Mustaphá, el canillita amigo. Y el bife no viene precisamente a caballo.
Se que estas vivencias pueden acarrear controversias, desencuentros y descontentos, pero al final de cuentas nunca llegamos a fin de mes.
Las golpizas que le propinaba Mustaphá a su mujer se hacían cada vez más intensas, pese a que su mujer apelaba: No culpes a la noche, no culpes playa, no culpes a la lluvia, será que no me amas.
Un día, influenciado por el enojo del gobierno hacia los medios, “Musti” no tuvo una buena jornada de ventas. Esto hizo que llegue a la casa como dios lo trajo al mundo... llorando. Marta, su mujer, sin entender la situación le dijo – ¿Por qué llorás maricón? No seas así de flojo y limpiate los mocos pajarolo. Esto desató en Musti una gran ira así como el cinturón.
¿Víctima?, ¿Victimario?, La reflexión se la dejamos al espejo, que para pensar ya tenemos bastante con Paenza.
La vida me enseñó entre otras cosas a no meterme en la intimidad de la gente; la calle me enseñó que el sexo gerenciado no es amor; de Neustadt aprendí que no tiene glamour mostrar un huevo; la verdad de la milanesa la sabe mi abuela, y creo que es el doble pan rayado; y de Sócrates sólo sé que sé nada.

No quiso comerse el Dogui. 1997.
Y luego de eso dijo “Musti? Que apodo de tragasables”.
Al parecer se olvidó que Musti era “Sopla fuego” en verdad.

Solo se que no se nada. 2006.
Wanda Nara

Un tipo con mucha garra. 1992.
Mas tarde me enteraría que la verdad de la milanesa no pasaba por el pan rayado, si no que por los huevos.

# 4 – A buen entendedor, presentale un gangoso.

Agua que no ha de correr, sapo de otro pozo. En casa de herrero no entran moscas. Nunca logre comprender estos aforismos. Creo que debí hacerle caso a mi vecino cuando me decía “No hay peor ciego que Andrea Bocelli”, y es que en ese momento no solo estaba cegado, si no que no tenía cable. Una cosa llevó a la otra... ver solo ATC todos los días del año me estaba comiendo la retina sin condimentar.
Un día me quise colgar del vecino... y si, yo era fana de Andrea, no iba a dejar que lo ningunee así.
Me subí al árbol, agarré una pinza, y tal como paso cuando me pescó mi abuela revetando unos cartuchos, paso la Fiorino del cable y el flaco que manejaba me gritó “corrupto así está el país!”, y como dice el refrán “A oídos sordos, Ratones Paranoicos”, le subí el volumen a Juanse y seguí con la “instalación”.
Una vez sentado en el sillón, y mirando a Perez Volpin me acorde de varias cosas: 1ro cuando mi abuela me descubrió reventando unos cartuchos; 2do más vale pájaro en mano, consuelo de tontos; 3ro tenía razón el flaco del cable...
Qué podía reclamar yo de los muñecos que ponen como diputados, si como dice el dicho “perro que ladra no se mira los dientes”
Como quería pretender que sean honestos si le había tirado 20 pesos al flaco de la fiorino, y bien sabemos que “había gato encerrado”
Que derecho tenía a pedir que se vea bien Tinelli, si a quien madruga mal acaba.
¿Ser o no ser, será la cuestión?
De todos modos muy tranquilo no me quedé, porque dicen los que saben que díos castiga sin palo y sin rebenque, pero yo soy ateo.

Arriesgar la vida por zafar la factura de Cablevisión. 1912.
En aquellos tiempos la crisis golpeaba muy duro. Tal es así que la gente ahorraba siempre que podía.

Debora Perez Volpin. 2007.
Contigo pan y cebolla.

Andra Bocelli. 1974.
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